Topicablague

J'ai constaté l'humour remarquable de mes confreres j'ouvre donc ce topic,un seul regle,pas de double post et poster une seul blague a la fois :p
je commence:

Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?
Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !

xD

C'est Jules Césard qui rentre dans un bar et qui dit : "j'ai vaincu"
Et le barman répond "dommage, je n'ai que 19 chaises"

https://laconfreriedecreih.forumactif.com/viewtopic.forum?t=156&start=0
Nostalgie Neutral

Sinon, dédicasse à vous amis belges qui m'écoutez study

Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux

Olympus a écrit:: C'est Jules Césard qui rentre dans un bar et qui dit : "j'ai vaincu"
Et le barman répond "dommage, je n'ai que 19 chaises"

MDR celle la ^^

Un homme rentre dans une superette et demande à la caissière ou sont les tampons. "là bas au fond à droite" répond t elle. Quelques instants après, l'homme revient avec 1kg de ouate et de la corde. "oula! dit la caissière, je ne pense pas que votre femme sera contente si vous lui rapportez ca!". Il répondit: "la dernière fois que je lui ai demandé de m'acheter des cigarettes, elle est revenu avec du tabac et des feuilles...donc ses tampons, elle aura qu'à se les rouler!!!"

lol trop bonne celle la Miaouh

trop super ta blague ^^

Une blague "française" de la part des Belges (réponse du berger à la bergère)
Pourquoi un Français se rate t il toujours lorqu 'il essaye de se suicider avec une arme à feu?
Parce qu'il vise toujours 20cm au dessus de sa tête, en plein milieu dans son complexe de supériorité.

MECHANT les belges !!

Assassiné par un bretzel géant, Bush meurt et arrive au paradis. Il voit un ange qui lui dit :
- Bonjour Georges W., veuillez entrez dans cette salle. Very Happy

Il entre dans la salle et voit plusieurs horloges et le nom d'un des présidents des Etats-Unis en dessous de chaque horloge. Bush demande à l'ange :
- Pourquoi aucune de ces horloges n'est à l'heure ?

- A chaque fois qu'un président fait ou dit une connerie, l'horloge avance d'un quart d'heure. Smile

- Mais... ou est la mienne ? What a Face

- La tienne elle est dans le bureau personnel de Dieu, elle fait ventilo. Laughing

(si vous voullez des blagues sur les français y'en a sur l'ancien topic au fait lol)

mdr celle-ci !!

Adepte Nombre de messages : 84 Date d'inscription : 21/04/2006

A moi

Alors, c'est un lapin qui se fais poursuivre par un ours et dans la course il croise une grenouille qui les interpellent :
La grenouille : Hey ! Arreté de courir, je suis une grenouille magique et je peut exaucer 3 de vos souhaits.
L'ours et le lapin : Serieux ?!
La grenouille : Bah si je vous le dit... Donc dites moi chacun vos 3 souhaits.
L'ours : Je veut que tout les ours soit des femelles.
La grenouille : Accordé.
Le lapin : Je veut une moto.
La grenouille : Accordé.
L'ours : Je veut que tout les ours m'aiment.
La grenouille : Hi Hi Hi, accordé.
Le lapin : Je veut un casque.
L'ours : Mais ils sont vraiment pourrit tes souhaits.
La grenouille : Accordé.
L'ours : Je veut que tout les ours vivent prét de chez moi.
La grenouille : Accordé, et ton dernier souhait le lapin ?
Le lapin : *en demarrant brutallement sa moto* Je veut que l'ours soit gay.

euh, elle ressemble à la blague de Olympus sur l'ancien post... pale

Mais elle est tout de même cool

Adepte Nombre de messages : 84 Date d'inscription : 21/04/2006

Je sait plus ou je l'ait vue ^^'
Si c'était ici ou ailleurs x)

Edit : Je viens de voir celle d'olympus, il a prit la normal et a changé les pseudo ^^

loooooooooooooooooooool

trop bonne chii!!LOL

Voici une réponse originale à une lettre de rupture pas très gentille...
Un soldat en post en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite amie, aux Etats Unis. Elle disait ceci:
Cher Ricky,
Je ne peux pas poursuivre notre relation.La distance entre nous est trop grande. Je t'ai trompé 2 fois depuis que tu es parti et cela n'est juste pour aucun de nous.Je suis désolée.Merci de me renvoyer ma photo que je t'avais donnée.
Bises. Becky
Le soldat, à qui cela avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, tantes, cousines, etc.A la photo de Becky, il a ajouté toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:
Chère Becky, je suis désolé, mais je ne me souviens plus de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile et de me renvoyer les autres.

LOOOOOOOOOOOOOOOOOl

haha bien fait! xD

Une vieille dame prend un ascenceur dans un chic building de Paris. Une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum. Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit:
"Romance" de Ralph Lauren, 150 euros le ml.
A l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum. Elle regarde les 2 autres avec un air condescendant et leur dit:
"Chanel n°5" de Chanel, 300 euros le ml.
3 étages plus tard, la vieille dame descend. Avant de sortir, elle regarde les 2 jolies filles, pète un bon coup et dit:
"Brocolis" de Lidl, 49 centimes d'euros la pièce.

Toute vos blague sont excellentes mais olympus ta blague avec Bush est vieille comme le monde parce que mon père la connaissait à 14 ans avec un autre perso de la politique.(il a 54 ans)

Si elle à durée aussi longtemps c'est bien parce qu'elle est bonne xD

Je suis un Chat cacher dans les bois je suis un????.....Chalet!!!

Adepte Nombre de messages : 84 Date d'inscription : 21/04/2006

Guilian a écrit:: [1] Qu'est-ce qu'un barbare qui a lu un scroll of stupidity ?
Un barbare intelligent.

[2] Comment appelle-t-on un barbare de 2 mètres 10 muni d'une grande hache double d'orque de feu très enchantée qui est en pleine rage et qui vient de se faire plaquer par sa copine ?
Vous voulez vraiment l'appeler ?

[3] C'est un barbare et un voleur qui s'en vont après avoir reçu l'hospitalité de leur pote paladin. Alors qu'ils sont loin, le paladin les salue et leur crie bon retour. Le voleur est content d'avoir économisé le prix d'une auberge pour une nuit et salue le paladin à son tour. Le barbare se retourne et crie :
- Merci de ton hospitalité et ta femme est vraiment une sacrée baiseuse !!!
Le voleur, ébahi, chuchote au barbare :
- T'as entendu ce que tu viens de crier ???
Le barbare se retourne vers son pote et hausse les épaules :
- Bah quoi. Je sais j'ai menti, mais je voulais pas faire de la peine au palad'. J'allais pas lui dire que sa femme était nulle au lit.

[4] C'est un barbare et un paladin qui discutent tranquillement autour de quelques chopes de bière pendant une pause dans leur aventure.
Le paladin après avoir un peu bu, avoue à son camarade :
- Tu sais, je n'avais jamais fait l'amour a ma femme avant notre mariage devant mon Dieu. Et toi ?
Le barbare boit une gorgée, réfléchit un peu et répond :
- J'en sais rien, elle s'appelle comment ta femme ?

[5] Un barbare et un ranger sont dans une taverne :
- Tu vois l'homme au fond ? dit le barbare.
- Il y a plein d'hommes au fond.
- Celui qui a une cape noire ?
- Ils ont tous des capes noires.
- Celui qui est vieux ?
- Ils sont tous vieux.
Le barbare saute alors de sa chaise, dégaine son épée et tue tous les vieux à cape noire au fond sauf un, puis revient s'asseoir :
- Tu vois celui qui est vivant ? Je parie que c'est lui le grand méchant du scénar'.

[6] Un dragon attaque un village :
- Les femmes et les enfant d'abord ! hurle un barbare.
- Ciel ! dit un elfe, un barbare faisant preuve de galanterie... Pourquoi cette soudaine civilité ?
- Ben comme ça le dragon il aura plus faim quand ça sera le tour des hommes...

[7] Un groupe de mercenaires barbares est en campement dans la forêt. Une sentinelle va faire son rapport au chef barbare :
- Chef ! On a trouvé une elfette morte dans la forêt.
- Qui l'a tuée
- On sait pas.
- A-t-elle été violée ?
- Pas encore, on attend votre autorisation.

[8] Un barbare entre dans une taverne et va voir la serveuse :
- Je vous prie de m'excuser, madame, d'avoir mis le feu à votre établissement, d'avoir déclenché une rixe et d'avoir essayé de vous violer.
- Mais vous n'avez rien fait de tout cela... Vous venez juste d'arriver !
- C'est vrai, mais attendez que j'en sois à mon 15ème verre...

[9] C'est une elfette naïve, un ranger sympa et un barbare qui, après avoir occis moult et moult gobs arrivent dans un gros bourg. Les deux côtés de la rue sont occupés par des filles habillées vulgairement qui semblent attendre sur le trottoir. L'elfette demande alors au ranger :
- Qui sont toutes ces femmes sur le trottoir ?
- Hé bien c'est...
- C'est des putains ! l'interrompt le barbare.
- Et qu'est-ce qu'elles attendent ? demande l'elfette.
- Elles attendent... euh... leurs maris, répond le ranger.
- Même qu'elles en attendent plusieurs par jour, ajoute le barbare.
- Si elles sont mariées, alors elles ont des enfants ? interroge l'elfette.
- Ouais ! Des enfants de putains ! dit le barbare.
- Et quand ils sont grands, persiste l'elfette, qu'est-ce qu'ils deviennent les enfants de putains.
- Ils deviennent des barbares, répond le ranger.

[10] Un elfe, un barbare, un voleur et un nain marchent dans la rue, quand ils aperçoivent sur un mur une affiche ainsi rédigée : "Le Roy recherche pour délivrer la contrée du dragon - elfes, barbares, voleurs, nains et magiciens"
- Quel dommage qu'on n'ait pas de magicien dans la compagnie, dit le barbare. On aurait été embauchés.

[11] En Cimérie, en plein décembre, deux barbares sortent de leur hutte enneigée et vont se baigner dans le lac gelé.
- Brrr ! Elle est pas chaude.
- Ouais. J'ai bien fait de mettre un slip aujourd'hui.

Guilian a écrit:: [1] Comment appelle-t-on le croisement entre un orc et un barbare ?
Un orc mort.

[2] C'est une troupe d'orcs qui se baladent quand y'a un barbare qui surgit de derrière une colline, qui leur crie : "Un barbare ça vaut dix orcs", et qui disparaît. Le chef de la troupe choisit dix orcs et leur dit d'aller montrer à ce barbare comment se battent les orcs. Les dix orcs partent, puis on entend des grands cris de souffrance et le barbare réapparaît en haut de la colline. Et là il dit : "Au fait un barbare ça vaut 20 orcs", puis il redisparaît derrière. Le chef fulmine, choisit 20 orcs et leur dit de faire fermer sa gueule à ce barbare. les orcs y vont, ils passent la colline, de nouveau de grands cris de douleur, et le barbare qui reparaît en disant : "Un barbare ça vaut 50 orcs". Toujours la même chose, le chef envoie 50 orcs, ils passent la colline, on entend de grands cris de douleur, puis le barbare revient encore et dit : "Un barbare ça vaut 100 orcs". Là le chef n'en peut plus et il envoie tous les orcs restant derrière la colline. On entend encore une fois des grands cris de douleur puis plus rien. Le chef orc attend encore un peu puis il décide de passer la colline. Là, il voit tous ses orcs morts. Il parcourt le terrain à la recherche d'un survivant quand un orc sur le point de trépasser l'appelle :
- Chef... chef...
- Mais qu'est-ce qui s'est passé, bordel ?
- C'était un... un piège...
- Merde, j'aurais dû m'en douter !
- Ils étaient deux.

[3] Une jeune mère Orc présente son bébé à une autre Orc :
- C'est tout le portrait de son père !
- Ne t'inquiète pas, l'essentiel, c'est qu'il est en bonne santé

[4] Qu'est-ce qu'un Q.I de 130 ?
- C'est 130 Orcs.

[5] Pourquoi les orcs ont-ils de gros nez ?
Parce qu'ils ont des gros doigts ..

[6] Pourquoi les orcs aiment ils les blagues sur les Trolls ?
Parce qu'elles sont faciles à comprendre !

[7] Quelle est la différence entre un marteau et un orc ?
Le marteau à une tête lui.

[8] Des enfants de toutes les races qui jouent ensemble décident de se raconter des choses inhabituelles qui leur sont arrivées.
L'enfant orc dit : "Ben mon papa il est tombé dans un puits au fond de notre caverne".
Une petite humaine s'exclame : "Oh mon dieu, et il va bien au moins !?"
"Je suppose" répond le petit orc, "il a arrêté d'appeler à l'aide hier".

[9] Combien faut-il d'orcs pour changer une ampoule ?
Mille : Un qui tient l'ampoule et les 999 autres qui tournent la maison.

[10] Un jour, dans un gros donj' très fréquenté, entre la salle 17 (dragon rouge et jeune) et le couloir 33 (moisissure vivante oxydante pour les armes magiques), trois PJ se rencontrent dans les chiottes (quant je dis que s'est un donj' très fréquenté). Nous avons donc un elfe BCBG, un nain teigneux et un demi-orc crado. Les trois usent des urinoirs puis, ayant fini ses affaires, le nain va au lavabo. Il se lave les mains jusqu'aux coudes, savonne deux fois puis essuie ses mains avec une quantité phénoménale de papier jetable. Puis, il se tourne vers les autres et dit : "Nous, les nains, on est consciencieux"
Arrive l'orc, il se lave les mains jusqu'aux coudes, savonne deux fois puis essuie ses mains avec une quantité minime de papier jetable. Puis, il se tourne vers les autres et dit : "Nous, orcs, êtres consciencieux et économes"
L'elfe a fini et, après avoir remonté son pantalon, se dirige vers la sortie ignorant joyeusement le lavabo, voit les deux autres écoeurés et leur dit : "Nous, les elfes, on se pisse pas sur les mains !"

Adepte Nombre de messages : 84 Date d'inscription : 21/04/2006

Excusé moi du double post mais sa rentré pas ^^'

Guilian a écrit:: [1] Comment dit-on "pédé" en langage nain ?
Elfe.

[2]Quelle est la différence entre un elfe et un trampoline ?
On enlève ses chaussures pour sauter sur le trampoline...

[3]Pourquoi les chemins Elfes ne sont-ils pas éclairés ?
Parce que les Elfes se prennent pour des lumières !

[4] Comment occuper un elfe pendant des heures ?
Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un elfe pendant des heures ?
Pour la réponse voir ci-dessus.

[5] Qu'est-ce qu'un elfe qui se sert lui-même à bouffer ?
Un (s)elfe-service.

[6] Un groupe d'aventuriers dont la jeune Elfe est extrêmement bavarde (pour changer) arrivent dans une magnifique vallée. L'Elfe s'exclame :
- C'est si beau que j'en reste muette d'admiration !
- Super ! Plantons nos tentes ici, s'écrie le reste du groupe.

[7] - Pourquoi les Elfes boivent toujours la tasse quand ils nagent ?
- Car même dans l'eau ils ne peuvent pas s'empêcher d'ouvrir leur grande gueules !

[8] Dans un village de nains, un aventurier passant par là voit un attroupement. Il demande des explications à un nain qui lui répond :
- C'est un elfe qui a essayé de traverser le village. Des nains lui sont tombés dessus, l'on couvert d'huile et y ont foutu le feu. Alors on fait une collecte pour sa famille.
- Et vous avez recueilli combien ?
- Pour l'instant 60 litres...

[9] Dans une taverne, un elfe dit à l'assistance:
- Il y a quelques années, j'étais dans la compagnie de l'illustre Connar le barbare. Je me suis même battu avec lui, et ce jour là, je peux vous dire que je lui ai foutu une sacrée trouille... Il a cru qu'il m'avait tué...

[10] - Savez-vous comment on sauve un elfe de la noyade ?
- Non...
- Eh bien, tant mieux !!!!

[11] Un elfe revient chez lui épuisé, aprés sa première journée à la chasse.
-Je suis mort, dit il à sa femme.Le chef est un ranger qui nous fait trimer comme quatre!
Il se sert un verre, s’essuie le front du revers et ajoute:
-Heureusement qu’on est dix...

[12] l'Elfe Arèk entre dans une auberge ivre de rage.
- Qui a teint mon cheval en vert ?
Un géant de plusieurs métres de hauteurs, équipé d’une grande épée à deux mains, le visage couvert de cicatrices, se tourne vers lui.
- C’est moi petit. Pourquoi ?
Pétifié, Arèk arrive tout juste à déglutir.
- Heu... C’est parce que je voulais savoir quand vous comptiez passer la deuxiéme couche...

Guilian a écrit:: [1] Un nain à un elfe :
- Que représentent pour toi 1000 ans ?
- Un an.
- Et 1000 pièces d'or ?
- Une pièce d'or.
- Alors tu peux me filer 1000 pièces d'or ?
- Bien sûr. Dans un an.

[2] Comment dit-on "poivrot" en elfique ?
Nain.

[3] Vous connaissez Squik le Nain ?
C'est un Nain dans un donjon, il tire un levier et Squik le Nain !

[4] Un Nain entre dans une grande auberge et demande le prix d'une chambre à l'aubergiste :
- Premier étage, 30 Po
- Deuxième étage, 20 Po
- Troisième étage, 10 Po
- (le nain) Désolé mais votre auberge n'est pas assez haute pour moi.

[5] Deux nain, amis d'enfance qui s'étaient perdus de vue, se retrouvent par hasard dans une rue. Ils s'écrient alors:
- Le monde est petit !

[6] Comment appelle-t-on un nain avec une baguette sous le bras ?
Un agenda, parce que c'est un petit qu'a le pain.

[7] Comment appelle-t-on un nain qui sort des chiottes ?
Un expresso, parce que c'est un petit qu'a fait.

[8] Un nain entre dans une taverne et s'approche du comptoir.
- Une bière siouplaît.
Personne ne lui répond.
- Hé ! J'ai demandé une bière.
Il se demande alors si le tavernier l'a vu. Il se met alors à sauter de toutes ses forces en disant :
- Une bière siouplaît !... Une bière !... Une bière !... Une bière !...
Comme il n'a toujours pas de réponse, il fait le tour du comptoir pour parler au tavernier. Il voit alors un autre nain vêtu d'un tablier qui saute de toutes ses forces en disant :
- Blonde ou brune ?... Blonde ou brune ?... Blonde ou brune ?...

[9] Cela se passe au Rohan. Le roi Théoden a organisé un concours de tir à l'arc pour faire se mesurer les meilleurs archers du royaume.
Le premier à passer est Aragorn. Il bande son arc, tire et atteint presque le centre. Il se retourne alors et dit :
- Je suis... Aragorn !
Puis vint le tour de Legolas. Il bande son arc, tire et tape en plein dans le mille. Il se retourne alors et dit :
- Je suis... Legolas !
Arrive alors un Nain. Il bande son arc, tire et manque la cible, mais pas Théoden. Il se retourne alors et dit :
- Je suis... désolé...

[10] Un elfe à un nain :
- Comment tu fais pour avoir les ongles aussi sales ?
- Je me gratte.

[11] Deux Nains discutent de leur soirée de la veille à la taverne :
- Hier soir un seul verre de bière m'a rendu saoul
- Pas possible un seul ?
- Oui ! Le dix-huitième

[12] TiTurg le nain à l'école :
- 12 tonneau de vins à 6 pièces d'or, combien ça fait ?
- A la maison, ça fait 3 jours m'dame.

[13] Quelle est la différence entre un mariage Nain et un enterrement Nain ?
A l'enterrement il y en a un de moins qui est bourré.

[14] Après avoir lavé un bébé nain, la sage femme naine l'apporte à la nouvelle maman, mais avant de lui donner elle marche sur la barbe du médecin, trébuche et lâche le bébé qui tombe en plein dans les outils tranchants de chirurgie. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit:"Poisson d'avril,... il était déjà mort !"

[15] Un Homme arrive en courant près d'un Nain en train de pêcher et il lui demande :
- Vous n'auriez pas vu une femme blonde dans un belle robe bleue ?
- Si, si, ça fait pas 5 minutes.
- Haaa, je devrais pouvoir la rattraper.
- Oh oui, le courant n'est pas bien fort par ici !

[16] Qu'est ce qu'un nain prévoyant ?
Celui qui a deux tonneaux de bière au lieu d'un !

[17] Un beau jour de printemps, Kael rentre d'une campagne ou il à sauvé une fois de plus ses amis en reussissant son "SAVE"... Il s'arrete dans une auberge avec son fidele ami Couscous sur l'epaule. "Un cacolic!" crie alors Couscous au tabergiste. Kael replique: "Non! Une cervoise bien fraiche!". "Et un cacolic!" Repete Couscous. Et Kael: "J'ai dit non! Une cervoise et vite!". "Et un cacolic!" rajoute Couscous. Kael voit rouge et hurle: "Couscous! Si tu demande encore un cacolic, je te cloue au mur!... Alors, elle vient cette cervoise?!". Mais Couscous rajoute: "Et mon cacolic il vient?!". Kael explose de rage, il attrape couscous, et le cloue au mur... Alors, Couscous regarde en face de lui, et sur le mur oppose il voit un crucifix accroché. Il lui demande alors: "Toi aussi t'as demandé un cacolic?!".
Killian (elfe) La scene se passe à la frontière du pays des Elfe.

Dwitaf le Nain arrive, un sac dans chaque bras et passe devant le garde Elfe qui lui demande bien sur s'il n'a rien a déclarer.
Ce a quoi il repond non.
Mais le garde, ayant perçu les origines peu fiable du voyageur insiste pour vérifier le contenu des sacs. Il entame donc la fouille et ouvre le premier.
Oh surprise !!!! Il contient une grosse mite, une enorme mite qui remplit tout le sac. C'est pour le moins surprenant comme decouverte ?
Mais le garde elfique doit laisser dwitaf passer car il a beau feuilleter son manuel du parfait garde des frontieres Elfes, il ne trouve rien concernant le transport illegal de grosse mite, ni meme de mite
tout court d'ailleurs.

Il passe donc au second sac qu'il ouvre précautionneusement.

Et là sort un génie, un enorme génie façon oriental, qui lui dit d'une grosse voix mysterieuse: "Je suis le grand genie bleu et je suis là pour exaucer toutes tes voeux. Enfin tous..heu....non !, mais un seul! Ton voeu le plus cher, ce que tu desires le plus au monde, je te l'accorde. Mais choisis bien, tu n'as droit qu'a un souhait.."
Alors le garde prend son temps pour réfléchir a ce qui lui ferait le plus plaisir. Il se dit qu'il est petit garde frontalier, qu'il travaille pour un poignée de PO, alors evidemment, il se dit qu'il aimerait bien être plus riche et s'offrir de quoi boutter du dragon et de l'orque!.
Donc, lorsque le genie s'adresse a nouveau a lui pour lui demander s'il a bien reflechi a ce qu'il desirait par dessus tout, le garde elfique repond: "oui, je suis sur de ce que je veux...je veux...un milliard".
Alors, apres s'être assuré que c'est bien un milliard que desire le garde, le genie se contorsionne, lance des incantations et tombe d'on ne sait ou
un...billard !!!
Alors le garde surpris (et surtout deçu) s'exclame: "je ne comprend pas, j'ai demande au genie un milliard et il me tombe sur les bras un billard, j'comprend pas !!!". Et il prend a temoin Dwitaf qui a assisté à toute la scene impassible:" vous avez tout vu, je ne me suis pas trompé, j'ai demandé un milliard et je me retrouve avec un billard. Qu'est ce qui s'est passé ?".
Alors Dwitaf lui repond d'un air blasé:
"Ah !!! Parce que tu crois qu' j'avais demandé une grosse mite MOI ???!!!".