Et un slip d'Olympus vous savez comment on dit ?
Sakakiki toukaka
Et ça me fais penser a une connerie de ce genre que j'avais fais avec l'ancien Boozouk (oui parsk'avant boozouk éh ben c'était pas boozouk)
Il me semble que je l'avais mis il y a longtemps sur ce forum, mais je retrouve pas le topic.
Ce sont des excuses (toutes ne sont pas de nous, certaines ont été trouvées sur le web) Certaines ont vraiment été utilisées
ça à été fais dans un délire, c'est sans prétentions
1001 EXCUSES DE RETARD EN COURS :-Raisons personnelles.
-Raisons familiales.
Autres (si trop souvent les précédentes).-Je fais de l'hyperglycémie et j'ai mis des heures à remplir mon café de sucre.
-J'ai faim.
-Je voudrais aller aux toilettes.
-J'était poursuivis par mon copain psychopathe qui voulais me planter son bol de céréales dans l'oeil droit.
-J'ai du me tromper de salle.
-J'effaçait les tags dans le couloir.
-Je suis là. (Partez en courant et en hurlant) Je sui plus là !
-Oh ! Flûte alors ! Ma montre est cassée !
-Excusez moi : j'ai des règles douloureuses. (valable seulement si vous êtes une fille ou si votre prof est aveugle. Si vous êtes un travelo, sa marche une fois sur deux)
-Ma mère est morte.
-Ma mère est encore remorte (pas plus de 3 fois)
-Offrez une pomme au professeur.
-Le temps n'est pas important. Seule la vie compte.
-Le temps c'est de l'argent, je veux être remboursé.
-Puisque c’est comme ça je boude.
-Si je suis la c'est uniquement pour vous gratifier de ma présence alors faites pas chier et laissez moi entrer !!
-AU FEU !!! (sortez en hurlant et déclanchez l’alarme incendie)
-J'ai attendu l'ascenseur du lycée pendant 2 heures pour apprendre qu'il n'existait pas.
-Le bus est tombé en panne, j'étais le seul à pouvoir le réparer.
-Croyez vous aux univers parallèles ??
-J'ai des amis très haut placés, si vous ne me laissez pas entrer je me ferai un plaisir de vous faire destituer de vos fonctions.
-C'est pas moi !!!
-Je me suis perdu dans les couloirs.
- Baaaaaaaaaaaaah !!!!! T’es moche !! (une expression de dégoût doit se lire sur votre visage)
-Montrez moi votre permis d'enseigner.
-Molo molo !!... On peut se tutoyer man ??
-J'avais une bière à terminer.
-Vous avez commencé sans moi ??
-Bonjour beau-papa / belle-maman !!
-C'est une trèèèèèès longue histoire. Voulez-vous que je vous la raconte ??
-Il faut qu'on parle. Il me faut de l'eau !!! DE L’EAAAUUUUUUU !!!!!
-Vous êtes radieu(se) aujourd'hui.
-J'ai besoin de 10h de sommeil pour m'épanouir et grandir. Désormais je viendrais en cours de 14h à 16h.
-Vous ai-je déjà dis que je vous trouvais sensuel(le) ??
-Vous avez déjà essayé d'avaler un oeuf sans le casser ??
-On m'a volé mon hélico. Il a fallu que je monte dans un bus avec plein de gens dedans !! C'est inhumain !!
-Faites un strip-tease pour détourner l'attention.
-J'ai du me battre contre des samouraïs pour sauver le monde ce matin.
-Mr/Mme je suis ton père.
-Mon avion est tombé sur ma maison.
-Au nom de la loi je vous arrête. Vous avez le droit de garder le silence.
-J'ai des hémorroïdes. Vous voulez les voir ??
-Crotte alors !!
-Je vous ai manqué ??
-Vous avez eu peur ??
-Mon retard est uniquement du au fait que tout le monde est arrivé à l'heure.
-Qu'est-ce que la notion du retard sur un plan métaphysique dans l'absolue ??
-J'aime regarder mes plants de chichon d'amour pousser.
-I see dead people.
-Comment ? En retard ?? Moi ???
-Les réclamations sont à la fin du cours.
-J'étai bloqué au téléphone avec votre femme
-Parce que.
-J'aidais les malades de la lèpre. On s’est pas serré la main ?
-On m'a enfermé par erreur à St Anne (rire hystérique puis foutez vous une claque).
-Si ce que tu as à dire n'est pas plus beau que le silence, tais toi ! (protèges tibias et casque de hockey recommandés)
-C'est parce que quand y'a la pluie, les vaches qui rient (allez vous asseoir pendant que le prof cherche à comprendre).
-Entrez dans la classe en marchant sur les mains et allez vous asseoir toujours sur les mains.
-Ne me reniez pas. Je n'ai plus que vous au monde !
-Monsieur dites moi franchement: la vie vaut elle vraiment la peine d'être vécue ?
-Je t'en pose des questions !!??
-En heures solaires j'ai 2 heures d'avances.
-Le bus c’est perdu.
-Le métro a déraillé.
-Ma mère avait caché mes chaussures…oui elle a des réactions très puériles en ce moment.
-Vous m’aviez vu j’en suis sur ! Franchement pourquoi vous êtes partis au stade sans moi ? (marche seulement avec un prof de sport)
-J'étais en train de discuter tranquillement avec des potes et c'est malpoli de quitter un conversation qui n'est pas terminée.
-Je suis tombé dans une faille spatio-temporelle. Je ne me rappelle plus de rien, tout se passait normalement quand d'un seul coup je me suis retrouvé 2 heures plus tard. J’ai alors fait tout ce que je pouvait pour venir en cours à l'heure mais c'était trop tard.
-Y'a un petit blond qui est passé à 3 heures du mat' pour me demander de lui dessiner un mouton.
-J'ai glissé sur la cuvette des toilettes et en me cognant la tête j'eu une révélation........... Le convecteur spatio-temporel !!
-Il faisait tellement froid que je me suis transformée en MisterFreeze. J'ai mis plus de 3/4 d’heures à décongeler, maintenant je colle et je pue la framboise.
-Le livreur a renversé ma pizza, j'ai dû attendre 30 minutes qu'on m'en ramène une autre.
-Le moteur de ma voiture est passé à travers le capot, et comme j'étais pas assuré par MMA, j'ai pas été dépanné assez vite.
-Ma maison a brûlé.
-J'avais mal à la jambe, j'ai du marcher sur les mains.
-J'étais trop con aujourd'hui.
-J'ai été aspiré dans l'aspirateur et ma mère a mis du temps à me sortir.
-La chaîne de mon vélo était dégonflée.
-Un bulldozer a écrasé la voiture.
-Un pigeon m'a chié dessus.
-Les gens croyaient que j'étais Bradd Pitt.
-J'étais sur sexyloo.com, et je ne pouvais pas lâcher l'écran !
-C'est pas moi qui suis en retard, ce sont les autres élèves qui sont en avance !
-La centrale qui alimente mon télétransporteur manquait de plutonium, j'ai du venir en trottinette. (ce sont des choses qui arrivent...)
-J'ai confondu l'aspirine et les dragées Fuca...
-Hier j'ai fait un crise de claustrophobie et j'ai passé la nuit à l'hôpital. C'est moi où les murs se ressèrent ??!?
-Je suis un artiste, je ne peux pas travailler dans ces conditions !
-Y'avait un videur à l'entrée. Il a pas voulu me laisser rentrer à cause de mes baskets.
-Des hiboux m'ont enlevé.
-J’aidais un pote à sortir des chiottes.
-Je me suis levé en croyant qu'on était dimanche et c'est en regardant téléfoot que je me suis aperçu que je l'avais déjà vu hier.
-Accident de douche.
-Ma fusée n'avait plus de kérosène.
-J'ai été violé par une tortue ninja.
-Je regardais Goldorak à la télé et j'ai pas vu le temps passer. (On peut remplacer par "Pokemon", "Capitaine Flam" ou "Olive et Tom"…)
-J'étais aux putes et y'avait du monde.
-Ma mère ne voulait pas m'acheter de chaussures.
-J'ai rencontré un ex-taulard dans le bois et il a commencé à me raconter sa vie, c'était pas facile de s'en débarrasser.
-J'allais quand même pas venir alors que c'était la première fois que je battais le boss du niveau 7 !
-Je me masturbais et ça ne voulait pas venir.
-J’avais une rage de dents et un docteur psychopathe voulait m’amputer de le tête.
-Je suis tombé de mon balcon (j'habite au 11eme étage) et oui c'est plus rapide mais ça n'a pas suffit.
-J'étais sous la douche et il y a eu une coupure d'eau...
-Je ne parlerai qu'en présence de mon avocat.
-Je me suis noyé dans les wc.
-J'avais pas envie de vous voir.
-Je repeignais le chien.
-J'ai crevé avec ma trottinette à moteur.
-Je préparais mes antisèches.
-Je m'étais coincé les doigts dans la porte et je ne pouvais pas sortir vu que ma mère avait fermé la porte à clé.
-J'ai pas pu venir car j'ai été happé par un trou noir et pour en sortir avec ma vieille mob toute pourrie c'était galère...
-J'étais enfermé chez moi.
-J'aidais Goldorak à combattre les forces de Véga.
-Y'avais une tempête de sable devant chez moi.
-Je taggais la voiture du proviseur.
-Désolé je me suis fais séquestrer par mon oreiller.
-Mon chameau avait une bosse à plat j'ai dû lui remettre 120L de flotte.
-Je regardais le Burger Quizz à la télé.
-Désolé j'ai eu un accident de voiture. Vous inquiétez pas, juste un rétro pété.
-Le train s'est trompé de route.
-Le train n'avait plus d'essence.
-Orteil droit poussant sur le lobe de mon oreille gauche. C’est parce que j’ai passé mes grandes vacances chez mon oncle à Tchernobyl.
-J'ai trop mangé je pouvais plus marcher.
-J'ai pas fait exprès…
-En arrivant je me suis rendu compte que ma fermeture éclair était cassée et j'ai du rentrer chez moi pour changer de pantalon.
-En plein milieux de la nuit, alors que je dormais après avoir passé en revue une étude du Figaro Economique, mon ami réfugié Kossovard a joué avec le fil électrique de mon radio-réveil qui a été remis à 0, et ce n'est qu'au moment où les pompes-funèbres (venues chercher ma belle-mère) ont sonné à la porte que je me suis réveillé pour me ruer en cours.
-Ma moto-neige voulait pas démarrer.
-Des témoins de jéova sont venus pour me parler et, comme ils avaient l’air drôle, je les ai écoutés.
-Y'a eu une prise d'otages dans le bus.
-Je me rappelais plus où était l'école.
-J'arrivais pas à garer mon cheval.
-J'aidais un aveugle unijambiste à traverser l'autoroute.
-Les escalators du métro étaient en panne, je suis resté coincé.
-J'étais à la banque quand soudain, cinq bandits armés jusqu'aux dents sont entrés et ont demandé qu'on ouvre le coffre. J'ai dû attendre l'intervention du GIGN, pour pouvoir venir.
-Ma voiture était en panne alors je l'ai poussée jusqu'au lycée.
-J'ai oublié mon bras droit et comme c'est avec celui là que j'écrit je suis rentré chez moi pour le prendre.
-Je me suis coincé un mielpops dans l'oreille.
-J’suis tombé dans une bouche d'égout.
-Le chauffeur du bus était en retard alors il s'est pas arrêté.
-Horoscope défavorable.
-Y'a ma maman qu'a posé les clés de la voiture à coté de la fenêtre, y'a une pie qu'est passée et les a volées.
-Je n’ai pas pu courir car mes chaussures sont trop petites.
-J'étais mort mais depuis ça va mieux.
-J'ai fumé un gros pétard et j'étais trop défoncé pour venir.
-J'ai du déo.
-Mon chien courait après un chat et moi je courais après mon chien ... ça a duré longtemps ...
-Des aliens mon enlevés dans la nuit mais je ne peut pas en dire plus, c’est classé top secret.
-J'ai pris trop de somnifères.
-Je triais mes cartes Pokemon.
-Je me suis fait renverser par un camion.
-J'avais pas envie de venir.
-Un huissier de justice (venu pour le voisin) c’est trompé et a défoncé ma porte.
-J'ai raté l'ascenseur.
-J'ai oublié qu'il y avait cours.
-Mon pacemaker avait plus trop les piles.
-Vers 4 heures du matin, j’ai reçu la visite d’un représentant du Téléthon venu me remercier pour mon généreux don de la veille.
-Y'avais un gros poulpe devant ma porte, je pouvais pas sortir.
-Sur la vie de ma mère je recommencerais pas !
-Mon iguane a renversé du coca sur mon réveil qui n’a donc pas sonné.
-Je pouvais pas j'avais piscine.
-Ma mère avait trop bu et on est partit dans le fossé.
-Je me suis fait kidnapper. D'ailleurs faudrait payer la rançon.
-J'ai écrasé un camion en traversant.
-Je suis en retard parce que ça a sonné avant que j'arrive.
-J’ai été victime d’un complot monté de toutes pièces par les chinois du FBI.
-Je marchais dans la rue quand un imbécile a trébuché devant moi et m’a fait tomber. Quel con cet imbécile !!
-Je préférais dormir que venir en cours.
-J’ai été victime d’un malaise quand j’ai vu mon reflet dans le miroir ce matin.
-C’est parce que j’ai rêvé que y’avé pas cours…
-Des clochards ont élu domicile devant mon garage et je n’ai pas eu le courage de les éjecter.
-Un vendeur d’organes m’a piqué mon cerveau dans la nuit.
1001 EXCUSES POUR UN DEVOIR NON RENDU :-Ma mère a mangé mon contrôle.
-Je l'ai oublié. Faite moi confiance: il valait au moins 19.
-Je l'ai fait de tête. Tout est la dedans (montrez votre tête du doigt).
-Vous rendez vous compte du nombre d'arbres arrachés pour faire du papier? Je refuse de cotiser ce massacre pour satisfaire vos caprices.
-Quel contrôle?
-J'ai une anomalie génétique qui m'empêche de faire mes contrôles.
-Ma soeur a accouchée sur mon devoir.
-J'ai fumé toutes mes feuilles.
-J'avais pô envie.
-La vie c'est pas que des devoirs.
-Prenez les tragédies de Sophocle, prenez du tip-ex, mettez votre nom à la place et puis voila.
-J'ai du apprendre à lire et à écrire en 2 jours et j'ai pas eu le temps pour le devoir.
-Contrôle? Je vais voir si on à ça en cuisine.
-Wazaaaaa !! (à vos risques et périls)
-Ma religion m'oblige à ne bosser que de 2 à 3 heures du matin. Je dors à cette heure-ci.
-Je vous jure!! Il était là, devant moi, vert, 3 yeux gris en train de manger mon devoir.
-Vous avez vu les nouveaux euros ??
-Vous parlez sûrement du truc que j'ai pas fait.
-Pitié je veux vivre !!!... (agenouillez vous devant le prof. Pas trop près quand même.)
-Vous avez volé mon devoir ! C'est vous ! Je vous reconnais !
-Il sera dans votre poubelle demain.
-C'est quoi ??
-Allo ?
-Vous l'avez fait vous ?
-Je savais pas que le papier c'était inflammable moi.
-Je me suis senti au dessus de ce devoir.
-Je l'ai pas fait parce que hier, on fêtait la mort de ma grand-mère.
-Comme Mercure était en phase avec Pluton et Saturne était en ligne avec la lune, je me suis dis qu'il n'était pas prudent de faire ce devoir.
-C'est parce qu'un jour j'ai fait un devoir de trop.
-J'ai senti que ce devoir ne voulait pas être fait.
-Je l'ai oublié dans les toilettes.
-Ma feuille a été victime d'une combustion spontanée.
-Je l'ai pas fait parce que j'arrive pas à écrire en skatant.
-J'ai pas pu le faire car le vert de mon bic 4 couleurs marchait plus.
-J'avait des super idées quand tout d'un coup, j'en ai plus eu rien à foutre.
-Tout allait bien jusqu'à ce qu'un oiseau antisémite entre et prenne ma feuille.
-Le Pen est passé au second tour, je ne travaillerais plus pour un pays de fachos.
-Je me suis trompé de stylo et j'ai prit celui du magasin de farces et attrapes pour faire mon devoir. Et vous savez ce qui arrive, 2h après ...
-J'ai fait mon devoir. ... Poisson d'avril !!!! (vérifiez tout de même sur votre agenda si on est bien le 1er Avril.)
-Mon devoir de Math était tellement bon que la NASA me l'a volé.
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